Проф. Джон Готман: Четирите конника на Апокалипсиса във връзката

23 април 2018 г., 18:23
2219

Лесно е да се изпадне в порочния кръг на взаимното неразбиране. Снимка: Shutterstock

Начинът, по който хората в една двойка спорят, показва доколко връзката е застрашена от разпадане, смята Джон Готман, професор по психология от Вашингтонския университет и експерт в областта на семейните отношения. Той определя няколко признака, които се проявяват в общуването между партньорите и показват, че връзката е изправена пред сериозно изпитание.

Критика, презрение, отбранителност и затваряне – Готман ги нарича тези отрицателни модели на комуникация „Четирите конника на Апокалипсиса“. Той твърди, че може да предвиди края на връзката с над 90% точност, като партньорите не променят тези модели на поведение.

Какво можем да направим?

Възможно е партньорите изобщо да не са наясно, че комуникират по този начин, или, дори да са, да не знаят как да го променят. Но ако практикувате някои от следните изследвани научно „противоотрови“, можете да запазите надеждата за бъдещето на връзката си.

Критиката е атакува характера на другия, вместо да се насочи върху едно конкретно поведение. Противоотровата срещу него е да говорите за чувствата си, използвайки „Аз-твърдения“, които изясняват какво ви тревожи и от какво имате нужда. Например „Почувствах се много зле, когато ти закъсня и не ми се обади. Стори ми се, че не съм достатъчно важен за теб.“ Вместо „Забравяш да се обадиш, защото мислиш само за себе си. Ти си пълен егоист! Никога не мислиш за другите! Никога не мислиш за мен!“

Презрението е чувство за превъзходство, което може да се изрази под формата на сарказъм, цинизъм, обиди, подигравки, имитация, високомерни погледи и враждебен хумор. Презрението е най-точният предвестник за провала на една връзка. То трябва да се премахне. „Противоотровата“ срещу него е да се научим да третираме другия с уважение и да изградим култура на приемане в рамките на връзката. Ако не можем да приемем партньора си с неговите несъвършенства, може би трябва да се замислим защо изобщо сме избрали да сме с него?

Отбранителността е самозащита, която приема формата на праведно възмущение. Обвиненият приема ролята на невинна жертва. Отбранителното поведение никога не решава проблемите, дори когато обвиненията са неоснователни. То също е скрита форма на обвинение към партньора. Противоотровата на отбранителното поведение е да поемете отговорност, дори тя да е само за част от проблема. Вместо „Ти си виновен, че винаги закъсняваме!“ да признаем, „Трябваше и аз да те предупредя, че няма време.“

Затварянето се случва, когато единият партньор се отдръпне от разговора, без да се включи в разрешаването на конфликта. Трябва да мине време, в което се трупат отрицателни емоции от трите предишни „конника“, за да се стигне до затваряне, но щом се случи, то може бързо да се превърне в навик. Противоотровата срещу него е да се направи пауза от поне 20 минути, в които да се успокоим, преди да се върнем към разговора.

Ако разпознавате „Четирите конника“ и полагате усилия да се преборите с тях, може да спасите връзката си от сигурен Апокалипсис.

Източник: Gottman Institute

Коментари