Темата е толкова сериозна, че бихме искали да посочим от самото начало, че тук ще говорим за теми „табу“, които се правим, че не съществуват, но животът ни кара да си отваряме очите и да приемем, че такива хора съществуват. Психопатите не изпитват чувства такива, каквито ги познаваме другите. Психопатията е особено разстройство на личността, което може да доведе, но може и да не доведе до неспособност на човека да се адаптира към обществото. Редица психопати са се „научили“ да имитират емоции и да правят това, което знаят, че се очаква от тях. Те могат да бъдат отлично образовани, прекрасни специалисти, да създадат семейства и да отгледат умни и възпитани деца.

Но ще ги обичат ли?

Най-често родителите психопати виждат децата си като „собственост“, като „проект“, като „кукли“ или като „домашни любимци“. Те се грижат за тях и искат да бъдат здрави, но са неспособни да ги обичат в истинския смисъл на думата. Това не е задължително да ги прави лоши родители, просто различни. А причините да са такива, могат да бъдат различни – на свой ред са отгледани от такива родители или просто са се родили такива. Родителите психопати са способни да отгледат здрави и успели деца, друг е въпросът – доколко щастливи биха били те и какви семейства биха създали на свой ред.

Ето какво отговарят родители психопати на въпроса дали обичат децата си – повечето пъти анонимно - в сайта „Quora“ (социален уебсайт за въпроси и отговори – нещо като гигантски международен форум). Цитираме анонимна майка психопат:

„Не, аз не „обичам“ децата си... но те със сигурност вярват, че ги обичам. Гледам на децата си като на притежание. Това ще прозвучи ужасно, но ги възприемам като домашни любимци/нещо като кукли. Те са мои, за да ги обучавам, възпитавам и формирам като личности.

Казвам им какво да правят и те го правят. Точка.

Винаги съм им отговаряла на въпросите, но те знаеха, че трябва да ги задават насаме (не публично). Като цяло не лъжех, когато отговарях на тези въпроси... Например те питат: „Откъде се вземат бебетата?“ Разговарям с тях за секса (дъщеря ми беше на 5 години, когато за първи път попита това, а синът ми беше на 8 години, когато за първи път повдигна въпроса).

Ако обаче попитат: „Мамо, обичаш ли ни?“. Разбира се, бих отговорила нещо от рода на: „От цялото си сърце!“, защото осъзнавам, че те имат чувства, а аз не, и искам моите „домашни любимци“ да бъдат щастливи и доволни. Нямам желание да им причинявам емоционална вреда и умишлено да ги наранявам.

Никога не сме им позволявали да вярват в Дядо Коледа, Великденския заек, Феята на зъбките или други подобни глупости.

Започнаха да изучават медитация и йога, когато бяха много малки (дъщеря ми само на 2 години; синът - на 3 години).

На хората, които общуваха с моите деца, когато бяха малки, не им беше позволено да използват сарказъм, или да се „шегуват“. Малките деца не разбират сарказма и „шегата“. Научиха това, когато тръгнаха на училище.

Децата ми бяха посветени във всички различни видове религии и им беше позволено да изберат тази, която смятат, че им подхожда най-добре.

Децата ми се държат добре, завършиха с отличие (и гимназия, и колеж) и имат успешни, процъфтяващи кариери. Те разбират как да се справят в този свят, защото са обучени да бъдат вълци, а не овце.“

Друг коментар на баща психопат гласи следното:

„Ще се опитам да го обясня по най-добрия и разбираем начин.

Не, не ги обичам. Инвестирам в тях и желая да постигнат всичко, което могат предвид високот им обществено положение. Извадих късмет, че и двамата са интелигентни, любознателни и бяха източник на много забавления, докато растат. Може да се каже, че съм доста привързан и към двамата.

Трябва да призная обаче, че не харесвах нито един от тях, докато бяха бебета. Напълно самовглъбени, хленчещи, егоистични същества, които не се интересуваха от нищо друго освен от себе си. Радвам се, че това се промени, когато пораснаха и се научиха да говорят. С речта идва и способността да разсъждаваш и да се учиш. Това може да бъде забавно.

Не смятам, че се справям добре с техните емоционални несъответствия. Децата се тръшкат за най-големите глупости. Винаги ми е било трудно да се справям, когато реагират неоснователно и твърде бурно, както правят младежите. Майка им е много добра в справянето с това и затова двамата се допълваме идеално в грижата към децата.“

Цитираме майка психолог, автор на книги за емоционално помпомагане. Елинор Грийнбърг, д-р, CGP, частна практика и автор на книгата: „Гранични, нарцистични и шизоидни адаптации“:

„Това е сложен въпрос. Според моя опит отговорът е както „да“, така и „не“. Баща ми беше психопат. Казвам „беше“ само защото вече е мъртъв. Странно, но винаги съм знаела, че по свой начин ме обича. Знаех също, че обича любимия си племенник. Този племенник беше психопат като баща ми, но без чувството за хумор на баща ми. Баща ми се гордееше и с двама ни.

Какво обичаше той?

Баща ми обичаше нашата издръжливост, способност за оцеляване и съобразителност.

Ето една история, която той обичаше да разказва за племенника си с голяма гордост и усмивка. За справка: когато братовчед ми бил малък, той ловял змии в пустинята за зоологическите градини. Беше доста издръжлив човек.

Ако сте разумен, няма да се забърквате с моя племенник. Ако го ядосате например, той никога няма да каже и дума. Но един ден, дълго след като сте забравили всичко това, ще се качите в колата си, ще запалите двигателя и ще откриете, че в нея има няколко змии с вас за компания.

Баща ми се грижеше да ме подготви за живота, както той го виждаше. Ето някои неща, които ми каза в опит да ме възпита и да ме подготви за живота.

„Ето какво трябва да знаеш за мъжете, Ели. Когато са твърди, те са меки. А когато са меки, те са твърди. Ще има дни, които ще са толкова тежки, че нищо няма да се получи. Никога не забравяй: Хората са животни. Майка ти е най-добрата жена, която познавам. За всичко съм виновен аз, а не тя. Трябва да се свържеш с братовчедка си Барбара. Тя е червенокоса като нас. Тя е забавна и добър човек. Ще я харесаш.“

Това е единственият съвет, който баща ми ми предаде от своя собствен баща:

„Ървинг, ако получиш пари, не се изтъквай и не си купувай луксозна кола. Не правете неща, които карат хората да ви завиждат. Вместо да ви харесват повече, те ще завиждат и ако имат възможност, ще се опитат да ви свалят едно стъпало надолу. Никога не карайте нов кадилак.“

Ето какво ми каза той за нашите взаимоотношения. Беше честен и откровен.

„Обичам те. Гордея се с теб. Ти си най-хубавото нещо, което някога съм правил. Но не трябва да разчиташ, че ще бъда надежден или ще бъда до теб винаги. Аз не съм такъв. Също така не трябва да разчиташ, че ще наследиш нещо от мен. Може би ще остане нещо, а може би няма да остане. Ще харча каквото си искам. Но ще дойда и ще те спася, ако имаш нужда от мен.“

Всъщност той наистина дойде и ме спаси на няколко пъти. Даже ми остави пари в завещанието си, а преди това ми помогна да си купя къща. Разбира се, нямаше да имам нужда от спасяване, ако той не беше изоставял майка ми и мен отново и отново.

Поуката: Не мога да говоря за всички психопати и за това дали се грижат за семействата си. Знам обаче, че баща ми ме обичаше. И знам, че е обичал братовчед ми. Последното му предсмъртно желание беше да се уверя, че той ще получи колата на баща ми. И също така знам, че неговият тип любов не включваше това да бъде надежден и отговорен баща.“

Цитираме баща психопат:

„Краткият отговор е не. Имам няколко деца. Въпреки че казвам на тях и на майка им, че ги обичам, не съм способен на тези чувства. Отгледан съм от нарцисист и психопат (по един от всеки). Не се интересувах от друг човек, освен ако нямах нужда от нещо от него. От малък се научих как да контролирам нарцистичната си майка и получавах от нея всичко, което исках. Баща ми беше по-труден за контролиране, докато не го освободих от статута му на Алфа. В този момент срещнах съпругата си. Летях от щастие в облаците, че съм станал семейният „Алфа“, и се чувствах доволен от факта, че той е черупка на човека, който беше преди. Влюбих се в нея и реших да изповядам всичките си грехове на жена си, ако тя избяга, избяга. Тя беше шокирана и объркана отначало, но реши да остане с мен и да ме научи да се „прикривам“ по-добре. До този момент бях разбрал как да изразявам емоциите от телевизията и книгите, така че емоционалната ми реакция беше отлична актьорска игра. Ето го и момента, когато се роди дъщеря ми. Тя ми беше връчена и аз почувствах неистово желание да защитя това невинно същество. Изпитах панически страх, че няма да успея да го направя.

Моят опит се различава от този на повечето, защото баща ми никога не е криел състоянието си, което беше и причина за побоите над мен, когато бях малък. Заклех се, че няма да позволя никой повече да ме наранява, нито пък че аз някога бих причинил нещо подобно на някого. Давам на децата си всичко, от което се нуждаят, за да успеят, и имам само три правила в къщата си:
1) Никога не ме лъжете.

2) Никога не удряй майка си.

3) Не позволявай на емоциите си да те контролират.

Хората като мен знаят, че лъжата е най-голямото престъпление, което можете да извършите срещу нас. Шокиращо, знам, защото ние като че ли винаги казваме истината. Правилото за емоциите произтича от факта, че гневът е най-силната ни емоция и единствената, която може да издаде един психопат. Децата ми са възпитавани никога да не бъдат жертви и им се дават всички инструменти, за да бъдат успешни. Въпреки че не ги „обичам“ така, както „нормалните“, те няма да разберат това, докато не осъзнаят какви са. Имам двама, за които знам, че са като мен, и един, за когото съм доста загрижен. Те ще бъдат научени как да крият и контролират чувствата си, както и как да разпознават другите като тях и да ги унищожават. Няма по-добър стимул от това да тормозиш насилника.

Ако някой от вас е любопитен, връзката ми със съпругата ми е успешна, защото не се прикривам пред нея и не я лъжа. Тя знае всичките ми „злини“ и дори понякога ги е призовавала. Тя също така ме обучава на емоции и поправя „чувствата“ ми, когато представям погрешно това, което трябва да чувствам. Тя е мой партньор и знам, че ми е вярна. Ако ме предаде, тя ще бъде отстранена от живота ми в един момент. Лоялност и честност преди всичко останало. Дори не говоря за изневяра – стига да не е с някой мой враг или да е открита за тези неща, не ме интересуват. Станал съм много добър в това да се сливам с околните, затова трябва да отговарям анонимно, за да мога да поддържам публичния си образ.“

Източник: www.quora.com

Превод, адаптация и коментар: Обекти.бг