Американският психолог Джон Готман проучва семейството и брачните отношения повече от 40 години. Твърди, че му е достатъчно да поговори 5 минути с двама съпрузи, за да предскаже развода им с точност 94 процента.
Д-р Готман изследва причините, които водят до разрив в семейните отношения и в крайна сметка до развод. Той определя четири отрицателни модела на поведение в комуникацията между партньорите, които показват, че връзката е изправена пред сериозно изпитание. Нарича ги „Четирите конника на Апокалипсиса“.
1. Критика
Границата между конструктивната критика и забележката, имаща за цел за уязви другия, е много тънка. Критиката е част от нашето всекидневие – особено в службата често се сблъскваме с нея. Но постоянната критика в партньорството, особено ако е произнесена с укорителен тон, според Готман – макар да не е непременно най опасната отрова за любовта –отъпква пътя на останалите трима „конници“, които са в състояние да нанесат съкрушителния удар.
2. Презрение
Да гледаме партньора си с превъзходство и високомерие не предвещава нищо добро. Съзнателно или несъзнателно ние се държим гадно, неуважително, подигравателно или саркастично, като целта е да накараме отсрещния да се почувства нищожен и унизен. Но партньорът страда и физически, защото презрението истински разболява. Изследванията са показали, че двойки, които се презират взаимно, по-често пипват инфекциозни болести от останалите. Ето защо според Готман презрението е най-сигурният индикатор за развод.
3. Отбранително поведение
Този „конник“ е едва ли не вездесъщ, щом връзката върви към провал. Естествено е да ни изпълва „правдиво“ възмущение, когато редовно се чувстваме несправедливо обвинени. Влизаме в ролята на невинни жертви и заемаме защитна поза. Докато в един момент осъзнаем, че партньорството ни е една постоянна борба, изцеждаща цялата ни енергия. Всичко това предизвиква поредица от конфликти, които в даден момент отприщват истински апокалипсис в отношенията.
4. Затваряне
Който избягва интерактивните действия, просто „изключва“, престава да слуша партньора си и тотално блокира, емоционално вече се е оттеглил от партньорството. Готман нарича това Stonewalling (буквално „каменна стена“) , тоест отказ от комуникация, пренебрегване или омаловажаване на мнението на партньора. Партньорът, който се е затворил, си е издигнал вътрешни прегради, създавайки у другия чувството, че трябва сам да се справя с всички проблеми. Според статистиките т.нар. Stonewalling е предпоставка за развод в 90 процента от случаите.
Любопитно: често се случва единият партньор да проявява активно поведение, включително критика и презрение, а другият - реактивно поведение, включително защита срещу критиката и блокиране спрямо презрението. Доказателство, че за провала на връзката винаги са виновни двама.
