Политическите вицове са едно от малкото безопасни оръжия на хората срещу всяка власт. По времето на социализма обаче подобен хумор невинаги е бил безобиден. Шегите по адрес на партията, държавното ръководство и най-вече на Тодор Живков често са се разказвали тихо, в тесен кръг и само пред доверени хора. Причината е проста: никой не е знаел кой може да се окаже доносник, а една неуместна шега е можела да доведе до разпит, уволнение или по-сериозни последици.
Днес тези вицове са любопитен документ на епохата. Ето някои от най-популярните шеги за Бай Тошо, които десетилетия наред са се предавали от уста на уста.
– Другарю Живков, вие имате ли си хоби?
– Да, колекционирам политически вицове.
– И много ли сте събрали?
– Три-четири лагера.
Умрял Бай Тошо и отишъл в Ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
– Моля ти се, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всички малки дяволчета ги направи пионерчета, а грешните души подстрекава да вдигат революция...
Прибрал го Господ в Рая. След седмица дяволът пак се обадил:
– Как е, Боже?
– Първо, казва се „Другарю Бог“! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето – Бог няма!
По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили София да бъде преименувана на Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
„По принцип не възразяваме, но ни се струва по-подходящо името Тошква.“
Великден. Тодор Живков върви към кабинета си с лула в уста. Насреща му услужлив чиновник:
– Другарю Живков, Христос воскресе!
– Благодаря, вече ми докладваха.
На Нова година Тодор Живков обикаля затворите и поздравява затворниците:
– За много години, другари!
От една килия се чува глас:
– Благодаря, другарю Живков, ама аз съм само за три.
Събужда се пенсионер една сутрин и вижда, че в къщата е топло, има ток, парно и топла вода. Подскача ужасен:
– Жено! Тодор Живков се е върнал на власт!
Времето на социализма. В държавно предприятие провеждат мащабна проверка на трудовата дисциплина с участието на партийното ръководство, милицията и Държавна сигурност.
Арестуват трима работници:
Първият дошъл 10 минути по-рано. Обвинили го в шпионаж.
Вторият закъснял с 10 минути. Обвинили го в саботаж.
Третият дошъл точно навреме. Заподозрели го, че има западен часовник.
Тодор Живков и Роналд Рейгън се хванали на бас в коя страна хората пият повече. След поредица посещения в барове в България и САЩ на следващия ден американските вестници написали:
„Неизвестен плешив терорист разстреля българското посолство във Вашингтон.“
Питат Тодор Живков:– Другарю Живков, вярно ли е, че в комунизма човек може да получи всичко, което поиска?
– Разбира се!
– А кола?
– След десет години.
– Сутринта или следобед?
– Какво значение има?
– Защото сутринта идва водопроводчикът.
Леонид Брежнев пристига на официално посещение в България. В музея на Иван Вазов вижда екземпляр от „Под игото“.
– Какво е това иго? Кой се е осмелил да пише такива неща?
– Другарю Брежнев, авторът е починал преди години – обяснил Живков.
– Тошо, ей за това те обичам!
