Kлиент: Вие нарушавате 1 точка от договора!
Oператор: Не, госпожо, в момента нарушаваме 6!
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Ще получите настройки... нали знаете какво трябва да правите с тях?
– Кога ше ми дойде фрактурата?
– Изгубена ли е картата?
– Не! Бетонирана!
– Пуснах си телефона във вода...
– И плува ли?
– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.
– Ние сме 2 карти и сме семейство.
– Ще запишете ли един код?
– Не.
Кой е титулярът?
– Жена ми.
– Как се казва?
– Ми... жена ми!
– А има ли си име?
– Ами забравИх!
– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
– Ало? ... Кво става?
– Ало?... Епааа... вижте ся... смисъла ми е такъв... вземАх си карта...
– Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
Oператор: Господине, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена.
– Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви.
– Аз дойдох при вас... виждате ли ме, стоя с вдигната ръка до знака STOP.
– Няма латински диез, само български!
– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.
– Искам да ми активирате услугата ВАР! (WAP)
– Рестартирайте телефона!
– Опаааа... загаснА... Е те! СветнА!
– На един приятел нищо не прави и му пускат, а аз и пари давам – и няма!
– Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница? Те не са много...
– Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
– Да, да... подходящите.
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори.
– Кво стаа, бе? Аз си въвеждам номерата, ти ми дигаш...
– В смс-а ми пише, че съм изговорил пожарна минути. Какво значи това?
– Не ви разбирам, господине!
– Свърши ми българският!
– КАжи, лелке!
– Доде месаж! Ко пиши?
– Имам PUK, ма той умрЕ!
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
