"Мозаечните" или така наричаните още „пачуърк“ семейства са тези, в които това не е първият брак за съпрузите. Когато в тях има деца от предишни бракове, които могат да живеят с единия родител или дори да не живеят постоянна, понякога идват и остава за известен период от време – събота и неделя или по време на ваканциите.
И всички „участници“ са обединени в сложна структура. За трудностите разказва психологът Ирина Чеснова.
Ето какво трябва да имате предвид:
1. Първите 2-7 години са период на адаптация към този нов формат. Така че си дайте време – нека всеки се адаптира. Няма нужда да се стремите бързо да обедините всички, за да има „мир и приятелство“. Всичко ще се нареди, но постепенно.
2. Първоначално новите партньори (съпрузи) се чувстват изключени от връзката майка-дете, баща-дете. Защото през уикендите, примерно съпругът прекарва много време с децата си от предишен брак. А съпругата (мащехата) се чувства пренебрегната, маловажна, ненужна и много притеснена.
Изходът е всеки да прояви много търпение и толерантност към партньора и към децата му.
И в същото време да поддържа уникална близост със своя човек, така че връзката им да не страда от факта, че трябва да се грижи повече (или само) за децата.
3. Трудно е за децата. В живота им се случват много кардинални и не винаги особено приятни промени. Първо, те трябва да се адаптират към тях, което само по себе си не е лесно и изисква много психическа сила. И второ, от психологическа гледна точка често има „конфликт на лоялност“.
Детето се чуди как да се отнася към новия спътник в живота на татко си(майка си). Няма ли да е предателство по отношение на другия родител, ако се отнася нормално с нея (него), ако общуват и станат приятели?
Важно е спокойно да обясните на детето, че никой няма да заеме мястото на таткото(майка) в сърцето му, но може би новият съпруг (съпруга)ще може да донесе ценен, обогатяващ опит.
В ситуация, в която децата не приемат твърдо пастрока или мащехата, те ще се нуждаят от по-голяма дистанция (с времето това ще се изглади, особено ако „осиновителят“ приеме това с мъдро и уважително разбиране, а не с враждебна позиция).
Снимка: Getty Images
Може да възникнат конфликти, свързани възпитанието. Например вторият баща има свой собствен възглед за това как да се отнася и да възпитава децата и този възглед е много различен от този на майката. Неразбирането, кавгите тук, уви, са неизбежни (те обаче могат да бъдат преодоляни).
5. В “пачуърк” семействата е необходимо да се създадат нови традиции, нови правила, а в същото време да се преодолеят различията. Новото семейство някак трябва да напасне и хармонизира начина си на живот.
6. Бившите съпрузи, техните родители, братя, сестри остават неразделна част от семейството. Общуването с тях най-често продължава и е необходимо да се изгради нова система на взаимоотношения. Това също може да предизвика напрежение и болезнени емоции.
7. Как трябва да се отнасяте към децата на вашия съпруг от предишен брак? Трябва ли да ги обичате?
Бързият отговор е, че не е нужно да ги обичате. Но най-добрата стратегия е да се отнасяте към тях с доброта и уважение.
Установяването на взаимоотношения с неговите/нейните деца е свързано с установяване на взаимоотношения на грижа, а не с дисциплинарни действия.
По-разумно е да кажете: „Искам да те опозная и да разбера какво е важно за теб“, а не: „Не седиш правилно!, „Не се говори така ...“.
Първоначално е по-добре да оставите самият родител да се занимава с дисциплината, а вие да влезете в ролята по-скоро на помощник. С течение на времето вторият баща/мащехата също ще могат да станат по-твърди и взискателни, но не преди да се установят топли, приятелски отношения.
8. Когато спорите за пари, най-добре е да използвате модела "три каси": едната каса е обща, а другите две съпрузите използват, за да осигурят нуждите на децата си.
9. Често има "изместване на конфликта". Ако вие като съпрузи, имате конфликт с дете от предишен брак, обърнете внимание дали този конфликт наистина е свързан с детето.
Често между съпрузите нараства недоволството от личните им отношения (ревност, липса на интимност, небалансирани разходи), а раздразнението и гневът им се изливат върху детето.
Ето защо е толкова важно бившите съпрузи да изяснят всички отношения помежду си, без да въвличат децата.
Мона Василева / Новите родители
