В супермаркета:
 – Извинете, това сирене меко ли е?
 – Е, самолет ако го кацне, няма да издържи.

Клиент към продавачката: „До колко сте отворена?“

В магазин за козметика:
– Нали мога да си пръсна, нали е тостера това? (тестер)

В заведение:
–    Eдин сок от маракуя.
–    Много смешно. Ще поръчвате ли нещо?

Влиза един господин в магазина и си търси зимно яке от плат с качулка, която се сваля и да е черно. Точно такова му показах.
Идва 6-7 дни подред, като всеки ден носеше по една чанта с дрехи и шапки.
ДЕН 1 – проба на сухо.
ДЕН 2 – носи пуловер и жилетка, като ги облича върху неговия.
ДЕН 3 – също като ден 2 +три вида шапки, които една по една се измериха в комбинация с качулката, която пък сама от себе си беше затегната така, че мутрата му се събра в една точка. Гледа се, мае се…
ДЕН 4 – идва с жена си. Схемата на мерене съща. Женицата явно го знае, седи в ъгълчето и умира от срам.
ДЕН 5 – леко бясна пак му давам да го мери, с намеренията да го вземе, Уви
ДЕН 6 – Влиза с бодра крачка и ми казва:
„Ще го взема, НО…преди това искам да проверя още нещо.“
Хваща якето за гайката, хваща неговото и започва да ги „мери“. Гледа тавана и констатира разлика от 234 гр. в полза на якето от магазина.
„По тежко е, ще се откажа“

В печатница:
– Колко струва на корицата да сложите лак срещу пръсти?

Забавен диалог на щанда за месо:
–    Извинете, имате ли мозък?
–    Не.

В зоомагазин:

–    Извинете, имате ли желирана карантина?

***

–    Извинете, киселото мляко прясно ли е?

–    Едно кафе без кокаин.

–    Имате ли семе за кисели краставички?