Защо непрекъснато се оказваме до хора, които ни подриват самочувствието, нарушават границите ни, манипулират чувствата ни и ни карат да се съмняваме в собствената си стойност?

Заричаме се, че повече няма да позволим да се държат така с нас, че ще бъдем по-внимателни, повтаряме си да не се доверяваме твърде лесно, да не спасяваме онези, които не искат да се променят. Но минава време — и до нас отново се оказва човек, с когото се чувстваме недостатъчно добри, постоянно виновни или задължени да заслужаваме любов.

И един ден възниква неприятният въпрос: защо продължаваме да попадаме в подобни отношения?

Възможно е причината да не е само в това какви хора срещаме. Понякога е важно да разберем и защо определено поведение ни въздейства толкова силно — и защо ни е трудно да се дистанцираме от него.

Запомнете най-важното:

Вие не сте длъжни да поправяте човека, който ви причинява болка

Изкушаващо е да повярваме, че ако подберем правилните думи, проявим достатъчно търпение или накрая обясним на човека колко силно ни наранява, той ще се промени.

Но нещата не стават така - непрестанно разговаряте с него, търсите причините за поведението му, спомняте си за трудното му детство, оправдавате изблиците му на гняв с преживяна душевна травма. Струва ви се, че зад грубостта се крие уязвимост, зад студенината — страх от близост, а зад манипулациите — неумение да изразява чувствата си. Да, възможно е и така да е. Но разбирането на причините за чуждото поведение не ви задължава да търпите неговите последствия.

Човек може да има тежък път и горчив житейски пит и въпреки това да поема отговорност за начина, по който се отнася с другите. Неговата болка заслужава разбиране, но не му дава правото да причинява болка на вас.

Вашата задача не е да станете толкова любящи, търпеливи и разбиращи, че другият човек най-накрая да спре да ви наранява. Вашата задача е да се научите да защитавате себе си дори ако той не се промени.

Защо чуждата токсичност ви засяга толкова силно?

Ако някой ви унижава, нарушава границите ви или се възползва от доверието ви, вашата болка е напълно естествена и разбираема. Не е необходимо да търсите в себе си скрит проблем, за да си обясните чуждата жестокост.

Но понякога определени взаимоотношения засягат не само настоящето, но и предишни преживявания. Например, ако в детството е трябвало да заслужавате любовта с добро поведение, в зряла възраст може изключително болезнено да преживявате чуждото недоволство. Ако чувствата ви редовно са били обезценявани, за вас може да е трудно да се вслушате в собствения си инстинкт и да повярвате на себе си, когато някой ви каже, че сте твърде чувствителни или че си измисляте всичко.

Ако често сте били оставяни без внимание, един студен и непредвидим партньор може да предизвика у вас не само тревожност, но и силно желание да спечелите благосклонността му, което да ви постави автоматично в ролята на зависима, жертва и да развиете Стокхолмски синдром.

Това не означава, че вие сами привличате токсичните хора. И не означава, че нещо с вас не е наред. Това означава, че някои ситуации могат да засягат стари уязвимости и да задействат заложени в паметта на миналото начини на поведение: да угаждате, за да спечелите благоволението, да се оправдавате, да спасявате, да търпите или отчаяно да се опитвате да възстановите близостта.

Затова се погрижете за себе си и не позволявайте другите да ви казват влияние!