15 от най-забавните туитове на майки

12 септември 2016 г., 10:30
30620

Guliver / iStock

Майчинството изисква огромно количество търпение. Само си представете – всички тези „редекорирани“ стени, храна навсякъде, разправии на практика за всичко… Децата са като торнадо и оставят бъркотия навсякъде, където минат.

Ако имате чувство за хумор обаче, нещата не са чак толкова зле. Е, поне за нас, читателите.

Предлагаме ви един списък с 15 от най-забавните туитове на майки, подбран от Bored Panda. Посмейте се!
 

Дъщеря: Навлизаш ми в личното пространство.

Майка: Ти излезе от личното ми пространство.

Автор: Moe
 

В момента помагам на сина ми да открием шоколада, който изядох снощи.

Автор: Mickey
 

Помолих стюардесата да си сменя мястото в самолета, тъй като бях седнала до плачещо бебе. Очевидно това не е възможно в случаите, когато детето е твое.

Автор: Ilana Wiles
 

Не ме интересува колко сладко е детето ви. Когато се събудите посред нощ и го видите до леглото си, то е ужасяващо.

Автор: Wendy S.
 

3-годишно дете (в банята): Мамо, може ли да сложа този стикер върху картичката на татко?

Аз (в леглото): Да.

3-годишното дете: Ще го хареса ли?

Аз: Да.

Автор: Sarah Dempster

До всички родители, които обмислят да имат още едно дете – току-що разделих M&M наполовина.

M&M!

Наполовина.

Автор: Valerie

 

Току-що помолих 8-годишния ми син да спре да крещи. Той отвърна: „Не крещя! Това е моят глас. През целия си живот шептях. Сега съм свободен!“

Автор: Li’l Edie Pentland

 

Мамо.

Мамо.

Маменце.

МАмо.

Мами.

МАМО.

МАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМО.

МАМИИИИИИИИИИИИИИ.

Какво ядеш?

Ксанакс.

Автор: Marlebean

 

Никога, ама никога не установявайте очен контакт с дете, което е напът да заспи. То ще усети вълнението ви и ще абортира мисията!

Автор: snap: Caffeineandfair

 

10-годишно: Мамо, какво е метафора?

Аз: Животът ми е като железопътна катастрофа.

10-годишното: Знам, но какво е метафора?

Автор: Sardonic Tart

В църквата.

9-годишно: (шепне): Защо трябва да седим и да ставаме и да седим и да ставаме…

Аз (шепна): За да не заспим.

9-годишно: О.

Автор: Saucy Kensington

 

С глас, имитиращ Мери Попинс:

- Добре, деца, време е да тръгваме!

15 минути по-късно.

С Батман глас:

- Казах да тръгваме.

Автор: Lurk @ Home Mom

 

Синът: Пай ли хапваш за закуска?

Аз (ядейки пай): Не. Плодов касерол. Искаш ли малко?

Синът: НЕ. Мразя касерол.

Аз (шепна): Знам…

Автор: Foxy Wine Pocket

 

В случай че се чудите, най-силният звук на света е когато моето дете крещи „Акаш ли?!?“ в публичната тоалетна.

Автор: Unfitered Mama

Първо дете: здравословно хранене, всичко е органично.

След третото дете: крилцето от KFC пада на земята – просто го вдигни и го изяж, не ми пука.

Автор: Kate Hall

Ключови думи:
Коментари