В момента помагам на сина ми да открием шоколада, който изядох снощи
Майчинството изисква огромно количество търпение. Само си представете – всички тези „редекорирани“ стени, храна навсякъде, разправии на практика за всичко… Децата са като торнадо и оставят бъркотия навсякъде, където минат.
Ако имате чувство за хумор обаче, нещата не са чак толкова зле. Е, поне за нас, читателите.
Предлагаме ви един списък с 15 от най-забавните туитове на майки, подбран от Bored Panda. Посмейте се!
Дъщеря: Навлизаш ми в личното пространство.
Майка: Ти излезе от личното ми пространство.
Автор: Moe
В момента помагам на сина ми да открием шоколада, който изядох снощи.
Автор: Mickey
Помолих стюардесата да си сменя мястото в самолета, тъй като бях седнала до плачещо бебе. Очевидно това не е възможно в случаите, когато детето е твое.
Автор: Ilana Wiles
Не ме интересува колко сладко е детето ви. Когато се събудите посред нощ и го видите до леглото си, то е ужасяващо.
Автор: Wendy S.
3-годишно дете (в банята): Мамо, може ли да сложа този стикер върху картичката на татко?
Аз (в леглото): Да.
3-годишното дете: Ще го хареса ли?
Аз: Да.
Автор: Sarah Dempster
До всички родители, които обмислят да имат още едно дете – току-що разделих M&M наполовина.
M&M!
Наполовина.
Автор: Valerie
Току-що помолих 8-годишния ми син да спре да крещи. Той отвърна: „Не крещя! Това е моят глас. През целия си живот шептях. Сега съм свободен!“
Автор: Li’l Edie Pentland
Мамо.
Мамо.
Маменце.
МАмо.
Мами.
МАМО.
МАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМОМАМО.
МАМИИИИИИИИИИИИИИ.
Какво ядеш?
Ксанакс.
Автор: Marlebean
Никога, ама никога не установявайте очен контакт с дете, което е напът да заспи. То ще усети вълнението ви и ще абортира мисията!
Автор: snap: Caffeineandfair
10-годишно: Мамо, какво е метафора?
Аз: Животът ми е като железопътна катастрофа.
10-годишното: Знам, но какво е метафора?
Автор: Sardonic Tart
В църквата.
9-годишно: (шепне): Защо трябва да седим и да ставаме и да седим и да ставаме…
Аз (шепна): За да не заспим.
9-годишно: О.
Автор: Saucy Kensington
С глас, имитиращ Мери Попинс:
- Добре, деца, време е да тръгваме!
15 минути по-късно.
С Батман глас:
- Казах да тръгваме.
Автор: Lurk @ Home Mom
Синът: Пай ли хапваш за закуска?
Аз (ядейки пай): Не. Плодов касерол. Искаш ли малко?
Синът: НЕ. Мразя касерол.
Аз (шепна): Знам…
Автор: Foxy Wine Pocket
В случай че се чудите, най-силният звук на света е когато моето дете крещи „Акаш ли?!?“ в публичната тоалетна.
Автор: Unfitered Mama
Първо дете: здравословно хранене, всичко е органично.
След третото дете: крилцето от KFC пада на земята – просто го вдигни и го изяж, не ми пука.
Автор: Kate Hall