Край - не искам да давам втори шанс на когото и да било. Камо ли трети, пети и така до безкрайност.

Не искам да се преструвам, че всичко е нормално и че нищо не се е случило. Че не съм била наранена, обидена или унизена. Че не забелязвам нищо и мога да бъда пренебрегвана безнаказано.

Не, не съм им ядосана. Не нося в себе си обидите си и не съм изпълнена с жажда за отмъщение. Напротив, искрено прощавам на всички. Просто спирам да бъда марионетка в ръцете на други хора. Веднъж и завинаги.

Отсега нататък знам собствената си цена и никога повече няма да позволя на когото и да било да се отнася към мен с неуважение. Да нанася удари и да оставя рани по сърцето ми. Да ме кара да се съмнявам в себе си и да забравя, че заслужавам нещо по-добро.

Сега го осъзнавам изключително ясно: допуснах много грешки. Признавам си. Работата е там, че твърде дълго допусках хора в сърцето си. Те го изтълкуваха по доста странен начин и по своему: просто се възползваха от моята любов и доброта.

Твърде дълго и за твърде много хора позволих границите ми да бъдат нарушавани (а доста често, нека си признаем, просто не поставях никакви) и да ме обезценяват. Твърде дълго и твърде често съм им прощавала и съм им позволявала отново да се отнасят зле с мен. Удивителното е, че те дори не се разкаяха, не поискаха прошка. Бяха твърдо убедени, че всичко е наред! Това не беше изненадващо, защото се усмихваха мило и се преструваха, че всичко е нормално.

Защо, защо постъпвах така? В продължение на месеци, на години? Обяснението е толкова просто, че е удивително: от страх. Ужасно се страхувах да не ги загубя - приятелите си, близките си, партньорите си. Страхувах се, че те ще си отидат и аз ще остана сам. Лепкава, гадна, унищожителна самота.

Накратко, страхувах се да не бъда необичана. От тях.

Самата мисъл, че ще остана сама, беше толкова плашеща, че предпочитах да не променям нищо. Да страдам, да плача и в същото време да се преструвам на щастлива и весела. И им давах всичко от себе си. Всяко едно парченце от мен, всяка последна капка. Само за да мога да ги имам. Само за да мога да нарека някой мой приятел. Само за да имам някого до себе си. Само за да може някой да ме разбере. За да ми даде най-накрая любовта, от която толкова отчаяно се нуждаех.

Най-тъжното беше, че въпреки всички мои усилия дори най-несмелите ми очаквания така и не бяха оправдани. Мислех си, че трябва да изчакам още малко, да бъда търпелива... нищо не се промени. Не се чувствах обичана. Не получавах това, от което се нуждаех. Всичките ми жертви бяха напразни...

Но не, получих нещо в замяна. Болка! Отново и отново! И всеки път беше причинявана от едни и същи хора. Със завидна редовност и упоритост.

Живях в този ад доста дълго време. Изгубена, дезориентирана. С усмивка и зейнала рана в сърцето. Струваше ми се, че това ще продължи вечно. Един ден обаче, когато се опитаха да ме наранят за пореден път, аз не... почувствах нищо. Вместо това изведнъж и ясно осъзнах в какво се е превърнал животът ми. Жив ад. Тъмничък тунел, в който няма и най-малък лъч светлина.

Не можех да повярвам, че всичко това се случва с мен. Че това тъжно, съкрушено и отчаяно момиче съм аз. В този момент реших, че ми е достатъчно. Че просто трябва да спра, ако искам да се спася и да продължа живота си. Страхът, че ще остана сама, изчезна като с магическа пръчка. А какво по-лошо от ада, през който се бях прекарала?!

Така че направих този избор. Обещах си, че никога няма да бъда част от този кошмар.

И какво се случи след това? Няма да лъжа: отне ми известно време да подредя живота си, да възвърна силите и увереността си. За да разбера най-накрая накъде отивам и с кого искам да споделя това пътуване. Да, беше трудно и болезнено. Да, имаше моменти, в които се чувствах сама и изгубена.

И ето ме тук. Не се пречупих. Не умрях от самота. Жива и здрава съм и най-важното е, че знам каква е цената ми. Знам, че съм способна да обичам и да се грижа, но и че заслужавам същото отношение в замяна.

Знам какво искам и никога няма да се отклоня от целта си.

Дадох си обещание. И ще го спазя независимо какво ще ми коства това, независимо от обстоятелствата.

За себе си и за моето щастие.

Не позволявам на хората да се възползват от мен или да не ме уважават. Отказвам да казвам "Да" на неща, които ме карат да се чувствам неудобно и некомфортно. Отказвам да позволя на другите да определят стойността ми. Отказвам да губя ценно време от живота си за тях.

Вече не мълча, когато искам да говоря силно и категорично за нещо. Вече не толерирам тези около мен, които са груби и нелюбезни. Вече никога не позволявам на никого да нарушава собствените ми граници.

Отсега нататък единствените хора, които заслужават внимание, време и любов, са тези, които ме уважават и приемат такава, каквато съм в действителност. И никой друг на света.

Омръзна ми да се самозалъгвам, да се усмихвам, когато не ме уважават. Всичко в живота е много по-просто: или те уважават, ценят и обичат, или не.

Време е да се науча да обичам себе си толкова, колкото обичам другите. Това е най-малкото, което мога да направя за себе си.

Източник: cluber.com.ua